Анекдоты

[Bedazzled]

Русалка села на шпагат

Купила русалка велосипед…

 

[Блинкуся]

 

[Mortal Combat]

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.

 

[Карл Варезе]

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.

- Это как?

- *** пинаю.

 

[CLONE]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Охуенно!!, — сказал четвертый сын.

 

[Sphinx]

Приходит как-то утром бабушка уборщица на работу в офис, а там движуха... Столы двигают, шкафы переставляют, какая-то овца расфуфыренная всеми командует. Ну, она у ближайшего клерка спрашивает, типа что за движ? А он ей - Да хреново всё, продажи упали, денег нет. Ну, вот начальство пригласило специалистку по фен-шую, сейчас всё переставим как положено и должно всё наладиться.
Бабушка посмотрела на это всё и говорит - В этом здании ещё моя мама работала, тут до революции публичный дом был. Так когда выручка падала, то кровати никто не двигал, сразу блядей меняли.

 

[Варвара Краса]

 

[Sphinx]

Страшная штука - понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда.

 

[Mortal Combat]

- Блин, ты можешь не чавкать?!
- Это твой последний куннилингус...

---------------------------------------

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

 

[Варвара Краса]

Приходит как-то утром бабушка уборщица на работу в офис, а там движуха... Столы двигают, шкафы переставляют, какая-то овца расфуфыренная всеми командует. Ну, она у ближайшего клерка спрашивает, типа что за движ? А он ей - Да хреново всё, продажи упали, денег нет. Ну, вот начальство пригласило специалистку по фен-шую, сейчас всё переставим как положено и должно всё наладиться.
Бабушка посмотрела на это всё и говорит - В этом здании ещё моя мама работала, тут до революции публичный дом был. Так когда выручка падала, то кровати никто не двигал, сразу блядей меняли.

Заскринила

 

[Sphinx]

Встречаются два клитора...
Один другому
- А что это за слухи, что ты фригидный?
- Что? Кто это говорит?
- Как кто? Злые языки.

 

[CLONE]

Встречаются два клитора...
Один другому
- А что это за слухи, что ты фригидный?
- Что? Кто это говорит?
- Как кто? Злые языки.

Лол)))

 

[Mortal Combat]

Мужику в самолете приспичило в толчок, но мужской все время был занят, и стюардесса предложила ему:
- Ладно, сходите в женский, только в нем, в отличие от мужского, на стенке расположена панель, никакие кнопки на ней не трогайте!
Мужик согласился. Сидит он в туалете, сделал свои дела и посмотрел на панель, там 4 кнопки: ПП, ГВ, ТВ и АУТ. Ему стало интересно, что это за кнопки, и он нажал ГВ, ему облило жопу горячей водой, нажал ТВ, задницу ему высушило теплым воздухом, нажал ПП, ему припудрило зад, нажал АУТ - потерял сознание. Очнувшись в больнице, он спрашивает у медсестры:
- Что со мной случилось-то?
- Говорила же вам стюардесса не трогать кнопки на панели, а вы не послушались. Короче говоря, когда вы нажимали первые три кнопки, все еще было нормально, но когда вы нажали АУТ, что обозначает автоматическое удаление тампона… в общем ваш член у вас под подушкой.

 

[Sulla]

Два макоеда скинулись, сварили ширку, вмазались. Через время один спрашивает
- Ты чё делаешь?
Другой отвечает
-Дрочу.
Первый
- Себе дрочи, я спать хочу.

 

[Mortal Combat]

- Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры.
Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут...

 

[Mortal Combat]

Была у деда корова. А у бабки — бык.
Привел как–то раз дед свою корову к бабкиному бычку. Бык залез на корову, а дед с бабкой сидят и смотрят.
Через некоторое время дед говорит:
— А чё, может, тоже попробовать?!
Бабка:
— Смотри сам, твоя же корова...

 

[Блинкуся]

​

 

[Mortal Combat]

- Как называется инцидент на свадьбе?
- Сосиска в тесте!

 

[Блинкуся]

​

 

[Mortal Combat]

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.

===============================================================================

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

===============================================================================